4:30  pm

口里嚼着无味的香口胶.

一直就这么重复着.

在头脑空白的罅隙里突然浮现你的脸.

毫无征兆的占据了我的左右心房.

我总是稍不小心就开始怀念你.总是在某件事情的间隙中想念你.

想起那些没心没肺在一起的日子.那些可以傻傻对望的日子.

这些,都是伤口.

今年.冬天.

去年的这个时候,这个城市还是在过着穿裙子的季节.

今年,却已经不同.

等到天渐渐黑下来的时候,街上的人慢慢的散去.

我站在这个城市的角落里.

手边.

一片荒芜.

关于绿茶.

嘿,我也开始跳进绿茶的陷阱里.

喝康师傅1L的绿茶,刷黑人的绿茶牙膏,吃绿箭的绿茶口香糖.

我想这样是不是就和你又靠近了一点.

自己傻笑的时候,一扭头就看见桌上那瓶绿茶包装上的“绿色好心情”。

原来是真的。

那些图片

你的名字在我的手机里面响起来得时候，那张调色盘图片上面显示了我想要说的话。

似乎又开始一段迷茫的时期。

看不清楚自己想要什么，能够得到什么。

心很大，舞台却很小。

城市的秋天又悄无声息的来了，带来了明媚的阳光和暖和的天气。

连空气也变得珍贵起来。

站在外面看远方的时候，总是会想起以前的时光。

想念接踵而至。

现在的每个人都过得幸福吗？

我们是否变成了面目全非的样子？

那些以往的单纯和可爱还在原地吗？

我带着这么多的疑问看这边城市的天空。

我爱着的你们，还在吗？

你说很难过。

我也是。

可是，这样的思念不是爱情。

我们之间，维系的只是这样淡淡的思念。

离开的一年，我成长了，你成熟了。

我们都变回以前没有在一起的样子。

你冷漠，我倔强。

你不喜欢我的张扬跋扈，我讨厌你言语中凸现的刺。

就这么慢慢的伤害着。

你看不到我的想念，我看不到你的喜欢。

我们这是怎么了。

我装作很大方的说你去找你自己的幸福吧。

悲伤你却看不到。

心脏被生生的拉扯，塞进了千万的委屈。

呼吸困难。

今天上午泡了茉莉花茶，突然想起以前写过的《泪水泡开的茶》

一瞬间，眼泪决堤。

你看。

我就是这么轻易的可以为你掉眼泪。

我努力使自己跟上你步伐，不让你讨厌，不让你生气。

我总是会想起你说过的话，你说猪猪，爸爸……

只是。

我们又回到了原点。

我很累。

想让心休息一下。

如果。

如果把脑海里关于你的记忆，用一个点来表示的话。

那我大概书写出足以延绵到宇宙尽头，那么长的省略号。

可是。

我遗漏了句号。

熟睡的模样，微卷的头发，白皙修长的手，好看的面容。

这是我记忆中经常浮现的你。

像个孩子的你，却固执的在我面前装成个大人。

我喜欢呆在你的身边，静静地听你讲那些曾属于你的日子。

感觉就像以前你一个人的日子也有我陪你渡过一样。

此刻的我是如此的想念你。

回忆陷入一片巨大的黑色影像。

却想不起在那些午后暖暖的阳光里我们做了什么。

这让我有些难过。

唱歌给我听吧。你总是这么说。

闭上眼睛。

想起你在冬天呼出的白气。你温热的胸膛。你的红色围巾。

还有我再熟悉不过的浅笑。

我已经养成习惯，每当想起的时候就牵动嘴角。

那么想起的都是那些暖暖午后的微妙情愫。

这样的情景都是暧昧的颜色。

空气也变甜甜的。

经历了那些不能呼吸的日子。

慢慢的我似乎在痊愈。

偶尔在某个深夜也会心里难过。

却仅仅只是心里难过了。

曾想过有天心血来潮，翻越千山万水后站在你面前。

面对这样的我的时候你会是怎么样的表情。

但是，我长大了。

少了20岁的勇气。

你之于我，永远是出现在我青春年华里最美丽的风景。

你给我一个女孩该有的骄傲和宠爱。

这一页会被我重复的想起和怀念。

或许在我长大，成熟，老去，这一系列的过程中我都会怀着喜欢你的心态吧。

你看。
我就这么喜欢你。

你想怎么样嘛？

我不想怎么样，真的不想怎么样。

我只是，只是，想和你在一起。

这个简单的要求对你来说是难的吧。

唯独这个你是没有办法满足我的。

那你就不要问我想怎么样。

我想的你给不了。

我的出现似乎耗费了你所有的情感和精力。

所以每每你无奈摇头对我说，我尽力了！

我都觉得自己是个坏蛋。

我也开始说谎，我开始变得不真实。

我说我们做不了恋人，做不了朋友，只能成为最熟悉的陌生人。

我说我对你的爱，对你的喜欢只是一种习惯。

其实，我是说了谎。

我笑着在面前维持我最后的尊严。

我怕你仰仗着这样的骄傲看继续在泥潭里深陷的我。

上个星期去KTV 的时候。

我又一次听到我们的《广岛之恋》。

路过MC的时候。

还是去吃了我最习惯的香草奶昔。

逛步行街的时候。

我莫名其妙的去看了J&J。

所幸的是。

我没有在原地

看着你发来的短信，眼泪瞬间蔓延开来。

毫无征兆的。

我以为我可以做得很好了，不再会因为你的一句话或是一个动作哭泣流泪。

原来不是。

我还是这么轻易的就打破了自己的坚强。

如此软弱无助的自己，感到前所未有的疲惫。

我卸下了所有的面具。

站在面前的是一个赤裸裸血淋淋的躯体。

所有的，只有无限扩大的悲伤。

看到这样的自己，我开始难过。

仅仅是为了自己难过。

散去午夜喧闹的场。

收拾好趁着酒意释放的青春。

安静的躺在地板上不想说话不想动。

无尽的伤痛又开始袭来。

给你的爱已经无路可逃，所有的海誓山盟不过是一句玩笑。

我连我最后的自尊都不要。

你却连个答案都不给，就这么慢慢的离我越来越远。

我又重新搬来了三座大山，整齐的码在我的眼前，遮盖了我的一片天。

既然伤痛好不了。

那就这么下去吧，最好折磨死我。

这些残败你就当不知道吧！

那就去深圳吧。

我点头，好，那就去深圳。

看，我很乖，你让我去哪里我就点头说好。

这么久来，我一直都在乖乖听话。

你说，不要呆在长沙，去珠海或是大连，我就不顾全家人的反对跑来珠海。

可是，你没有来。

你说，一个人要好好的照顾自己，我就乖乖的吃饭睡觉不哭不闹。

可是，你说我很脆弱。

你说，去深圳吧，我又坚定的说好，准备明年初就乖乖的背上行囊去那个灯红酒绿的地方。

可是，你又去了哪里。

我倔强又难过。

不敢对你有要求，只想成全你的幸福。

你看不到你看不到。

就连我的听话你都看不到。

你爱不爱我都不敢确定。

你去哪里我都不知道了。

你的什么我都不知道了。

不知道你长成什么样子，不知道你呆在哪里。

不知道你想了什么做了什么。

你变成了我陌生人里面的一个。

台风来了。
听说站在海边，就可以不用车票回家了。
别人笑说，万物都倒了，我还矗立乾坤。
那就刮吧。
什么都给我刮倒吧。

放了个小暑假，成天都在下雨。
狗屁一样。
闷在家里哪里也晃不了。
把两个眼睛整成黑眼圈，傻冒一个。

哎呀，看到别人跳舞跳的好好，
羡慕不已。
什么时候我也可以跳成这样啊。

不知道在说什么。
只是很久没有来了，就这样没事找事。
不是发脾气，不是闹情绪。
说事，真是在说事。

学跳舞啊学跳舞。
买裤子买帽子啊。
减肥啊健身啊。
加工资啊加工资！

听到我的心声了吧。
安啦！

我亲爱的猪。